本帖最后由 密斯特锅 于 2014-8-11 18:05 编辑
一年，一眨眼就过去了。毕业后走入社会参加工作，各种借口让本来心爱的跑步也抛到脑后。于是，不但体重报复性的回升，脂肪肝也终于光临。 不适、混乱、虚度、迷茫，虽然这一年让自己很不满意，但毕竟是属于我的一年。写下来，做个总结，也做个反思。
接去年的总结（http://bbs.runbible.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=236077） 去年写到5月6日。其实那时正是为毕业论文愁爆头的日子。尤其是自己的论文被导师告知：“赶紧重改吧，几个人里我最担心的就是你了”之后，虽然自己也很是担心，但我却对老爷子脱口而出：“放心吧，我能搞定。”说实话，我也不知自己这自信是哪里来的，但我清楚这不是虚张声势、不是装。事后我想了想，其实是跑步让我获得了这种自信。以前听古典音乐时看到有人说：爱听古典的人似乎总有临危不乱、把复杂事情安排的井井有条的能力。也许跑步也是这样。虽然曾经发愁隔天一跑：跑、洗澡、歇会儿 能够耗掉差不多三个小时，这对步步逼近的论文盲审来说太过奢侈。但是，和上文中两个女人分别后的我，觉得只有在跑步时自己才真正活着。于是，我继续坚持跑步。
结果往往出人意料，虽然因为跑步身心愉快、心态极佳的连论文不过都觉得反而是件好事，隔天一跑让我反而让我能够定时洗刷一遍大脑，重新以清醒的思路和眼光审视自己的论文，并且还有心力去鼓励同门处于焦躁慌乱中的妹子。虽然写的不怎么地，但最后盲审通过，皆大欢喜。 所以打心眼里喜欢跑步，甚至觉得只有跑步按时安质完成，自己的生命才是走在正轨上。
有一次下雨，想想反正天热也不怕着凉，就去跑吧。结果雨越下越大，就是倾盆大雨，眼前什么也看不清，只能从雨的折射中依稀看到前方的景色，鞋子里灌满了水，时而打滑。在这雨中，我忘了时间，忘了疲惫，不停的跑下去，自己仿佛有了面对虚无缥缈的未来却勇敢走下去的勇气一般，不停的跑下去。。。最后手机震了，一个小时到了，在第六道共跑了24圈，个人PB。
跑完了，雨也停了。回头想想，着实有趣，就像是在陆地上游泳一般，哈~
论文通过后的最后的一个月，偶然间遇到一个女孩，车程一个半小时。于是生活就变得格外开心：跑步、看书，然后提个小糕点做一个半小时的公交加地铁去找她。两人说说笑笑吃饱喝足，差不多一个多小时，然后我再做一个半小时的车回学校。恩，同学眼中妥妥的人生赢家。
就在一次爬山时，我们牵了手；就在一次夜不归宿后，我们顺理成章的在一起。
然而，不，也许就是吧，人生不如意之事十有八九。我毕业回家乡了。
本来回去之前，我是想留在这里的。参加了招聘，虽然东家蛮高看我，但出于专业和职业规划的考虑，我还是选择了回家，从基础做起。
异地恋，嗯，虽然小别胜新婚，但对于一个木讷的男人和一个未经世事的女孩来说，却是致命的。 离开后才发现她身体一直不好，还害怕去医院。于是，哄；哄不管用，劝；劝不管用，吵。 看病的痛苦、迷茫和辛酸，就像是眼前巨大的阴影，让我们都忘了本来的心意。 于是，她觉得我凶，开始害怕我，开始觉得没有安全感。 我觉得她太脆弱，生活不能自理。 就这样，矛盾越来越大。 天冷了。我的工作毫无起色，每天回家后已经不再有力气对她苦口婆心。没办法，说了也不爱听。之前的我就像是个未婚爸爸一样，哄她多吃哄她锻炼哄她看病哄她早睡。再加上陌生的工作，真的好累好累，累的每天眼睛都睁不开。
然而，她却觉得我越来越没耐心了，因此害怕。是啊，我不是超人，不停付出换来的确实埋怨与争吵，总有一天电池会耗光的。 而她就像当时的我一样，倔强，却害怕失去我的关心，不停的闹却不停的拉我回来。根本连自己都不知自己在说什么做什么。
到这时，已经毕业半年了。工作的失意、女人的烦恼以及冬天的寒风，都让我把心爱的跑步丢在了一边。每天下班回家倒在床上就不想再动，饭也不想吃；满怀热切的给她打电话，挂掉的时候却是惆怅与黯然；好不容易没有按掉闹钟早起，却因为窗外呼啸的北风让我临阵脱逃。 嗯，很失败。
然后又是一眨眼，伴随着不停的吵闹，天就回暖了。 她的身体，终于在我的悉心照料与她害怕看病、害怕我吵她而留下的无数眼泪里，慢慢的回复健康。不再动不动就感冒，身体周期也渐渐正常。而且，在我的啰嗦之下，也渐渐喜欢上了跑步。在我的八婆之下，也开始穿漂亮的连衣裙。
代价就是，我们的感情越来越远。
时至今日，我们分了。我和她的心里，依旧全是对对方的不舍和埋怨。 时至今日，我们的工作都有了起色，我们又都重新开始跑步，努力让自己的生活走上正轨。
付出不一定有收获，作为常人我一定会懊恼。但是，日子还得过，相声还得说，不是么？ 我终于重新开始坚持跑步了。无论天多热无论刮风下雨。
在研究生最后阶段经历的三个女人，虽然每个都是不舍，但每个都是特别的、无法替代的。 我会把她们曾经的温柔收藏在心底，继续努力向看不清的未来跑去，风雨无阻。
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发表于 2014-8-11 18:02
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