奔跑在救赎的路上

鳝筒烧肉

奔跑在救赎的路上2014-09-10 丢丢 跑步者说

                               
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认识老虎和跑步者说不到一个月，在此之前最让我引以为傲的跑步记录是坚持跑了两个月，那个时候经常会将自己跑步的照片或者路遇的风景在朋友圈晒，其实不是为了晒风景而是想让别人知道我跑步了，想让别人知道我——虽然我是一个四岁孩子的妈，每天要工作、要照顾孩子、要收拾家务，但我依然还挤出时间去运动，我是有多么的牛逼啊！同事朋友会很配合的送上评价，各种夸奖各种赞。被这种虚荣心鼓舞着，看着自己产后一直没有恢复的体型和连走路都在颤抖的“游泳圈”，我选择了咬牙坚持，每周至少四次跑步，每次半小时到五十分钟不等。为了坚持而做出的选择其实是个巨大的挑战，终于以自己被摔了一跤结束了为期两个月的最长运动记录。

效果的确是有的，腰围果然明显小了，体力也比以前强多了。但这期间，痛苦一直伴随着我，从小最害怕的就是跑步，小时候不喜欢跑步是因为一跑步就牙疼，到长大了才知道是因为跑步时用嘴呼吸，让凉风吹得牙疼。开始跑步姿势不对，每次跑完步都小腿疼，好在有音乐的陪伴，让我觉得时间能过的快点。

后来这一次奔跑其实没有原因，只是为了能躲开人群，一个人呆着。现在想来这内心的伤痛阴差阳错的成了支撑我跑下去最原始的动力。两年前的一次旅途中，我丢了身份证，就在着急怎么样买火车票回来的时候，有人主动帮助了我，他用他的身份证帮我买了车票，还帮我找了他的朋友，搞定了车站的检票员，让我顺利的上了车，回了家。

我到家后，向他打电话道谢，电话那边的他问我结婚了没，我说我孩子都快两岁了，他很诧异，隔着电话我能感觉到他内心巨大的失望，我们就这样简单的聊了几句，我知道了他的基本情况，一个比我小三岁的阳光男孩子就是我对他最初的评价。

之后的一年半的时间，我们只有在过节的时候互相发一条祝福的短信，也许是年龄的差距，也许是距离的问题。我们就这样，一直停留在这一面之缘的距离。春节后的一天不小心划烂了手，随便发了张图片在朋友圈，他发来一条信息问我是不是还记得他，我怎么可能忘了呢，还是谢谢他许久以前的帮助。那天夜里我们聊到凌晨三点，在纠缠了很久谁说最后一句结束语后，他以一句“明天早晨记得吃早饭”结束了第一次长达5个小时不间断的微信聊天。

第二天刚上班，他就发来消息问好，寒暄之后说：“早饭吃了没？”我说：“没有”他回复：“你大爷的，为啥不吃早饭！不知道不吃早点对身体很不好吗？”我懵了，这一句直接接不住，这样强势的关心我真的头一次遇到，只有回复一排笑脸。从此开始，我们的聊天便一发不可收拾，他说了为什么跟女朋友分手，现在是什么状态，还经常聊他的爸爸妈妈，我也毫无防备的说一些我的事情。我们像是陷入热恋的情人，但我们从未谈过我们之间对对方的感觉。或者是婚姻生活的常态化让我有些疲倦了，虽然只是聊天也让我觉得异常的兴奋，整个过程他给我的感觉并不像个小我三岁的人，我反而像一个随时会卖萌装可怜的小女生。有时我对他撒撒娇，他对我耍耍赖。总之，一切美好的感觉包围着我。

不久后我出差去外地，他一路陪我聊天。就在出差快要结束的时候，他说等出差回来来找我，看看我。那一刻所有的热情好像被这句话点燃了，我的出差任务结束的时候，我决定见他一面，我告诉同行的同伴说家里有事需要提前回家，一夜整整20个小时我从三千公里以外的地方一路狂奔，辗转五趟高铁来到了他的城市。在他的城市呆了两天，我们就像是恋人一样玩了两天。也许是上天眷顾我美满的家庭，就在我见到他的时候，大姨妈来看我了，所以真的就什么都没有发生的呆了两天，我不得不回家了，临走时他送我到车站，车站闸机关闭的那一刻我居然情不自禁的落泪了，恋恋不舍的离开。回家之前把我们的聊天记录花了三个半小时又看了一遍，然后删除（天知道怎么有那么多话！）。

其实他的城市离我家不到200公里，高铁也就一个小时的路程。此后我们还像以前一样偶尔聊天到二半夜，他说了喜欢我，我也说了喜欢他，我告诉他我家里很好，老公很好，孩子很乖。他说我们可以做一辈子的好朋友。我说希望他找到自己喜欢的姑娘，好好谈恋爱，希望他也有幸福的家庭。他说除非找到感觉跟我一样的。

那个时候我内心充满了负罪感，一方面觉得这种感情对不起自己的家庭，另一方面觉得这么好的男孩子，如果因为我影响他的生活真的罪过太大，他总是说我想的太多，说自己要奋斗事业再谈感情，现在有我就够了……

也许是这种激情来的太快，不到三个月，他的消息忽然间就少了，说要打电话给我却总是没有打，我打给他，他说太忙了，忘了。我想也是，总要回归到正常的生活，不可能整天你侬我侬的。

我不断的告诫自己一定要有一颗平常心。这一切却在冷不防地某一天被打破，那天我打开微信，忽然发现极少发照片的他晒出了一组他的结婚照，那一刻我不敢相信自己的眼睛，当时正是上班时间，在别人眼里一向雷厉风行的职场白骨精忽然就情绪失控，我把电话打过去，问他怎么回事，为什么不早点告诉我，为什么要以这样的方式让我知道这件事，我在卫生间哭了半个小时，难以收场不得不请假。我不明白，我从来没有要求过什么，为什么他说了那么多自己的事情却偏偏要隐瞒这件事，一种被欺骗的感觉就这样劈头盖脸的向我砸来。他告诉我是家人的安排，他告诉我这跟我和他之间的感情没有关系。我说必须当面听他解释，第二天，他来了。

我看了他的微信朋友圈，截止到目前这是我见过的评价最多的微信消息了，总共132条评价，所有人都和我一样诧异。他让我看了他和那个姑娘的所有聊天记录，的确不怎么愉快。曾经答应我保存的我俩之间的聊天记录一条都没有删掉。我释然了，至少不是欺骗。找个姑娘结婚过正常的生活不是我希望的吗？就这样吧。

之后事情的发展，真的没有什么可以再写的了，基本不聊天，很少打电话。可是我接受不了，我不明白怎么了，原来不是挺好的吗？怎么就突然变成这样了。不是说不影响我们之间的感情的吗？怎么就越来越远了呢？

我告诉自己，只要发现他骗我，马上就从他的世界消失。曾经几次突然出现在他面前，我也没有抓到任何他在撒谎的证据。只是，我一直期盼他像原来一样打电话给我，至少让我知道他想我了，可是没有。每到这样的时候我都想哭，情绪在那段时间总是随时处于崩溃的边缘，一首歌、一个场景、一段剧情总是会让我情绪决堤。

至今难以相信，一向骄傲的我喝多之后在大马路上放声大哭，打电话给他只是哭；在二半夜梦见他会突然地喊着他的名字惊醒，然后半夜三点发信息给他；三十好几的女人还会对一个男人玩手机绝命呼！这些在我年轻时候的恋爱经历中都不曾出现过的疯狂的举动，在我而立之年就这样被我一一演绎。那段时间的我时不时的陷入痛苦的深渊自我折磨无法自拔。

我告诉家人我要去跑步锻炼，其实是想一个人呆着，一个人情绪崩溃也不会影响别人。那个时候，也只有跑步的时候才会找到那个理智的自己，告诉自己这就是他的生活，本来就不该有我，我的生活里，他也只是路过。我没有资格要求他做任何事，我们只是朋友，或者只是陌生人，随时都可以相忘于江湖。

奔跑的路上我时常自言自语，那些找不到答案的追问仿佛随着我的呼吸都被抛在了尘埃里，那些不该有的伤感都随着汗水从身上滴落到了泥土里。后来只要我一想起他我就去跑步，这样不能言说的情感仿佛只有另一个自己可以与我对话，我就这样奔跑着疗伤。

我想我可以，我可以不去追问为什么，因为无论因为什么，沉默就是最大的遗忘；

我想我可以，我可以不去感伤，无论怎样那一时三刻的愉悦心情是我真真切切的收获；我想我可以，我可以不去忘记，因为他已经成为往事。

现在的我几乎每天都会去跑步，我还是分享我看到的风景，分享我内心对幸福点点滴滴的感受。我越跑速度越快、越跑时间越久、越跑路程越长，这一路的奔跑，我认识了另一个自己，她成熟、理智、健康、乐观；这一路的奔跑，也让我明白，只有身边那一粥一饭、一颦一笑的温暖才是最实在的爱，它比喜欢更值得珍惜。

在我曾经失落失望快要失去方向的时候，是奔跑让我看见平淡才是最真实的人生，我绝望着、渴望着、哭着笑着走过了人生一小段泥泞的道路！冥冥中这是上天的安排吗？

如今我已不需要知道答案，也不必再要任何解释。不再关心体重减掉了多少，今天是不是又打破了自己的记录，我只希望这大地、这风景能陪我一路领略人生的精彩。

我爱跑步，再无需刻意坚持。

方雨田

放下执着人生是一个人的修炼，所有的遇见不过旅途的风景和同行的跑友，不必停下不必执着，珍惜善待每一分钟就好

秀荣秀策

起初的奔跑是为了忘记，现在的奔跑是为了独自默默地思想起。