本帖最后由 fiyy 于 2018-6-13 15:38 编辑
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上午,同事给我维护电脑,在测试系统的无聊等待中,他问我:“听说你每天跑10公里,真的假的?” 我说,不是每天跑,也没跑那么多,平均下来大概每天七八公里吧。他从座椅上站起来,把我全身上上下下仔细打量个遍,说,看不出来哟,厉害厉害。
上下班,与同事在电梯里相遇,我微笑致意,大家都不知道聊啥,往往有同事想打破这样的沉默尴尬,问道:“你最近还在跑步吗?”
跑步,大概是单位同事遇到我时唯一能够想起来的事情。
不知道从什么时候开始,很多同事知道我喜欢跑步。可能是有段时间我在朋友圈偶尔发自己的跑步记录,也可能是我曾经跟同事参加了一次登山跑步邀请赛,为单位赢得了名次。但我的微信好友中,很少有同事。包括这个公众号,也没有跟同事提及。
我喜欢跑步这项孤独的运动。 我不喜欢工作侵犯到我的生活。
在现在工作的单位,我绝对是一个怯懦无能的人。 我不会在众人面前表现,不会在任何公共场合宣扬自己的观点,没有自己的见解,人云亦云。 单位组织的各类活动,我也羞于参加,那次登山比赛可能是我唯一参加的集体比赛了。 领导说话的时候,我总是带个笔记本,随时接受指示。领导批评时,我总是怯生生地点头称“是是是”,不管是不是我的问题。 因为工作性质,与领导直接接触较多,但除非工作必需,否则绝不主动找领导。有人认为我是白白浪费了所处的有利位置,“情商太低”。 时常耳闻目睹一些肉麻的吹捧和出格的恭维,极尽谄媚之能事,还要用眼色看看我,示意我从旁附和一番,可我每次都不能会意,默不作声。 领导喜欢喝点小酒,借着几分酒意示意我在工作之余多陪陪他,我总是听不明白,心里想着我的跑步计划。 领导让我加班,虽然心里面有千万条草泥马奔腾而过,但嘴里不敢说出半个二字,乖乖地加班到深夜,第二天清早起来把该跑的步补上。每月至少跑步200公里的小目标,岂能轻易改变?
在一些单位,你总能见到形形色色的人,有能干事的,有不干事的,有搞破坏的;有些人无所事事却很会来事,深得领导欢心和同事好评;有些人特别热衷于办公室政治,算计着身边的几个人,人前人后耍尽各种手段;有些人精致圆滑,明哲保身,稳守自己的一亩三分地,盘算着自身利益的最大化。长期处在这样的环境中,格局越来越小。 每个人都心怀各胎,人心涣散。有些人通过关系调走了,有些人还没找好下家就辞职了,有些人还在痛苦挣扎中犹豫徘徊,有些人一边不满和抱怨,一边又重复做着他原本憎恶反感的事情。 我怕自己变成为这样的人。曾经我把“厚朴无华、行胜于言”作为自己的座右铭,如今越来越感觉到,很多时候,这两个词不过是人拙口讷、怯懦无能的同义语罢了。我很不适应这样的环境,又无力改变这种环境,短期还无法摆脱这种环境。我很怯懦,很迷茫,很惶恐。 有人说,人到中午不如狗。上有老,下有小,高额房贷,健康问题,情感挫折,工作不顺,不同角色、各种责任都要担当起来,各种压力都要死扛硬扛,各种委屈都要暗自承受,还奢谈什么抱负理想,只落得个逆来顺受,唯唯诺诺。 网上流行的一个段子说:当你的才华还撑不起你的野心时,你就应该静下心来学习;当你的能力还驾驭不了你的目标时,就应该沉下心来历练。但人到中年,尘埃落定,成长改变异常艰难,面对生活一地鸡毛的琐碎,很多人磨灭了雄心,忘记了目标,丢掉了才华,失掉了能力,意气风发不再,听天由命,得过且过,剩下中年油腻。 用什么来缓解生活的焦虑和压力,对抗自己的怯懦无能? 很多人和我一样,迷恋上了跑步,在跑步当中与糟心的事情暂时隔绝,用蒋方舟的话说,“在无力与无力的每一次交替的缝隙中,大脑借助运动而产生的内啡肽,那半真半假的愉悦与觉醒,便成了生活中最大的安慰”。 尽管这是“半真半假的愉悦与觉醒”,一半自我安慰,一半自我麻醉,但是,跑步至少可以逼迫你在迷惘无助时保持自律独立,不至于放纵颓丧。或者还能多留点什么,至少每月积累了200公里的跑量,那是用双脚丈量过的里程。
天空未留痕迹,鸟儿却已飞过。 |